IL TEMPO PASSA ,MA IL DOLORE NO . Piccolina mia sei sempre nei miei pensieri ,quante cose ancora avevamo da fare ,quanti progetti di vita per noi ,penso e ripenso alla tua malattia e non mi do' pace . Che cazzo di malattia era ? perche' non sei guarita ? perche' la cura non ha fatto effetto ? perche' ? perche' ?

Non credo piu' .

Mi fa schifo il mondo che conosco , cosi' indifferente e preso solo da se stesso . Falsi "amici" ,false persone mi circondano ,eppure avrei gia' dovuto capirlo con la morte di Ghitta , siete solo dei cani per gli altri ,sto iniziando a capire che quelli che mi stanno vicino sono quelli da cui mi devo allontanare per sempre ,senza voltarmi indietro ,perche' li' non c'e' nulla che valga la pena di ricordare .

Da questa catarsi nel dolore ,immensa e lacerante ,sono sola o forse no , c'e' ancora qualcuno da salvare nella mia lista ,devo andare avanti per Roger e per chi ,ancora mi vuole bene . Ma la selezione e' gia' incominciata ,non sono piu' ne' disposta ne' disponibile ,parlero' solo con chi sapra' ascoltarmi veramente ,nei miei silenzi ,perche' le parole a volte non sono necessarie . Non ci sono parole ,tra me e Roger ,c'e' intesa ,amore e rispetto . Da qui si deve partire ,non dai social ,per scrivere fiumi di parole inutili ,non dalle cene , o dagli aperitivi ,che sono solo tanti modi per esprimersi ,che alla fine non portano a nulla .

L'ignoranza e' un lusso che voglio ,un sorriso ,una stretta di mano ,una carezza ,le apprezzo di piu' di un discorso filosofico sulla vita contemporanea ,il farcirsi la vita di nozioni ,per sostenere delle conversazioni che sono sterili ,vuote e che non lasciano nulla .

Ho bisogno di azione e movimento ,ho bisogno di ricordare ogni istante di te ,piccola mia , di tenerti nel cuore ,come quando stavi morendo ed ho pensato :" vivi Manuela ,anche questi momenti , perche' sono gli ultimi con Lei" e ti ho accarezzata con tutto l'amore che potevo ,che avevo ,bambina ,bambina ,cuore mio ,anima pura ,angelo meraviglioso ,mi manchi cosi' tanto ,mi manchi cosi' tanto .....

Una maledizione, un altro pezzo di cuore strappato via a morsi, fatto a brandelli, Justine piccolo,grande angelo che mi sorrideva felice . La morte , la malattia era ancora piccola , non c'e' giustizia su questa terra .

Il dolore mi sommerge , mi spiazza , lacerante ,nella mia mente il suo ricordo si fa pressante , ogni cosa mi parla di Lei e il senso di impotenza mi fa impazzire . Mi sie e' spenta sabato fra le mie braccia , e volevo morire con Lei , ma a quanto pare devo come al solito andare avanti ...c'e' Roger ...

Amore mio piccolo, dolcissima principessa, come fara' la mamma senza te ? 

Spero solo che Ghitta ti sia vicina , in questo passaggio terribile che ti ha strappata alle mie braccia ....

La Mamma 

Scorre il tempo inesorabile,tu nei miei pensieri. Sono quasi 5 anni che sono senza di te fisicamente ,ma nel mio cuore ci sei sempre ......

Ciao piccolina , forse si parte, un altro agosto senza te . Scorre la vita e passa ,tante cose nella testa,pensieri non formulati che restano in attesa . Roger e Justine mi sembra stiano bene , tu nei miei pensieri . Chissa' quando riusciro' a scriverti senza che mi si spacchi il cuore ... mi devo preparare e vivere . Andare avanti . Tu nei miei pensieri , quello che mi sembra ancora adesso impossibile ,era la fiducia cieca che riponevo in te , non ho mai avuto un timore con te ,sapevo nel profondo che qualunque cosa insieme sarebbe andata bene ,che tu mi capivi pienamente . Con Roger e Justine c'e' sempre un timore latente .La paura che vadano in giro e si facciano male ,scappino ,non rispondano ,non stiano vicini , con te ogni passo era sereno ,la pienezza della fiducia totale , tu mi capivi pienamente occhi negli occhi e cuore nel cuore . Ti stringo a me amore , la tua mamma . 

Ciao mio dolce amore, sembra che il 2015 finisca con molti cambiamenti . Tutte cose materiali , quando ti scrivo mi rendo conto che sono solo "cose" ,solamente accadimenti materiali ,che svelano sempre di piu' la natura umana,cosi' profondamente diversa da te e da quello che mi hai insegnato . Sono leggi ,convenzioni umane,mistificazioni eseguite dall'uomo per distoglierci dai veri valori della vita . Per impedirci di goderne appieno ,liberamente delle meraviglie del mondo vero ,quello che tu annusavi ,vedevi ,amavi ,percepivi. Io mi ribello a tutto questo e volo nei tuoi ricordi ,accarezzo Roger e Justine li annuso ed entro ...dove l'Amore si tocca con mano, mi imbevo di dolcezza ,di forza di determinazione ,di istinto di giustizia . Voglio vincere questa battaglia ,questa lotta impari, che vede il mondo animale soggiogato dal peggiore ,perfido umano . Molti la pensano come me e lottano per la difesa e la parita' dei vostri diritti ,vorrei potermi slegare dalle catene della societa' umana,per dedicarmi interamente a voi ,a noi . 

Ti cerco sempre in ogni espressione che Justine e Roger fanno , delicatamente lascio che la mia menti vaghi senza soffrire , ma se penso a noi il cuore si spacca e il dolore diventa insopportabile ..allora freno ,distolgo il pensiero ,come e' duro questo percorso . Violento ,massacrante il vivere ,ma poi ti sento vicina ,muso a viso ..e rincomincia il sogno . Grazie mia dolcissima bambina che a musate mi rimetti in carreggiata ,come quando nuotavamo insieme ,fai sempre vedere la riva alla tua mamma e quando toccheremo di nuovo insieme la terra ferma ,voglia Iddio che nessuno possa mai piu' separarci .

La tua mamma 

Ciao amore mio , si va avanti ,cambiando il pc non riuscivo piu' a scrivere sul nostro blog . E' passata l'estate e si va verso l'autunno , e' stata un'estate caldissima , saremmo andate al fiume tutti i giorni ,invece non sono stata bene . C'e' una nuova arrivata anche ,la Justine ,per molti versi ti assomiglia ,spero sempre che un po' in Justine un po' in Roger tu possa "entrare" , l'altro giorno parlavo di te con la nuova donna di servizio ; mi chiedeva come mai non ho voluto figli ,le ho spiegato che tutto quello che volevo eri tu e tu ci sei stata i 14 anni piu' belli della mia vita . Ancora adesso so che ogni giorno ti amavo di piu' ,fino a raggiungere una pienezza universale ,ma credo neanche l'universo potra' contenere il mio amore per te . Amo anche Roger e Justine ,ma e' diverso ,a volte sogno il momento in cui ti ritrovero' e mi sento Dio ,perche' la gioia che mi pervade al solo pensarlo mi riempe di una pienezza incommensurabile ...e' morta Marisa e un po' la invidio ,forse ti ha potuto trovare ...se e' cosi' sono felice . ciao piccola ,la tua mamma 

Ciao Piccola Mia , il nuovo anno e' iniziato . Roger ha avuto paura dei botti di fine anno, anche se erano quelli per i bambini , tu non avevi timore nemmeno dei fuochi di artificio ; ti ricordi quella volta in spiaggia la sera ,sdraiate a guardarli ? Non so come ,ma sapevi che a me piacevano quindi , non potevano essere cose che facevano male :) la tua fiducia in me era immensa , la mia in te totale . Comunque vado avanti , mi manca sempre un pezzo di cuore ,ma so che tu ne hai cura ,amore mio infinito . Tu mi proteggevi da tutto e tutti , non so come facevi ma mi rendevi forte , invincibile , riuscivi a farmi dare un senso completo alla vita ,mi davi degli obiettivi giorno per giorno , ogni momento con te nella mia vita era a 360° . Adesso molte volte sono spaventata , mi chiudo in me stessa ,vedo tutto orrendo ho il timore di andare a letto ,per poi scoprirmi piena di dubbi e di incertezze ,solo il tuo ricordo mi aiuta ad addormentarmi ,perche' rivivo il senso di protezione che riuscivi a infondermi . Adesso sono li' a guardare i siti degli abbandoni dei cagnini ,dei massacri degli animali selvatici , assisto impotente alla brutalita' umana , con te invece, c'era la tua determinazione a vivere insieme e il resto del mondo fuori . Comprendo adesso quanto ti deve essere costata questa trasformazione da cane a essere umano , mantenendo pero' il perfetto equilibrio fra le due razze , ti sei addossata tutto il compito ,in modo che la tua mamma non dovesse avere mai brutti pensieri e cosi' e' stato . Ho vissuto 14 anni spensierati ,felici totalmente appagata di tutto , senza nessuno stress , mio angelo ,continua a starmi vicino senza te mi smarrisco ...ti abbraccio forte dovunque tu sia e tengo stretto a me un pezzetto del tuo cuore ,incastonato nel mio , e prego perche' un giorno questo dolce puzzle si possa ricomporre . 

la tua mamma 

se io potessi descrivere il mio amore per te sarei Dio ,perche' questo e' quello che si prova . 

Il mio amore per te muove il mondo ,l'universo e qualunque cosa

mai amore sara' piu' forte del mio per te , non so come non so perche' ma lo so .Donerei una vita e mille ,occhi negli occhi ,vinceremo anche questo .

la tua mamma 

Si ricomincia , il mio cuore vicino al tuo ..sempre . La tua mamma .

La mente vaga per gli spazi delle vacanze trascorse insieme ,ti sento vicina e penso che un po di te sia in Roger . So che faresti il possibile per starmi vicina e ti sento ,mio amato dolcissimo amore , stai con me piccola mia ,la tua mamma